)) =))))

HUUUU

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund…”

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
„Iubitule. Dacă dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ….!“
Răspunsul nu întârzie: „Iubita mea. Stau pe wc. Ce să-ţi trimit….???“

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp……


Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.


O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…

Într-o zi, la uşa unei bătrâne, sună un domn elegant îmbracat, cu un aspirator în mână.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…, iar în acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
Daca acest aspirator nu va curăţa TOT în următoarele 2 minute, promit că restul îl voi mân...ca! Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Concurs intr-un bar

Clientii unui bar local erau atat de convinsi ca ospatarul lor e cel mai puternic barbat din zona, incat au pus un pariu de 1000 €. Ospatarul storcea lamaia cu mana, turna sucul in pahar si dadea lamaia adversarului. Oricine reusea sa mai stoarca inca o picatura din lamaia respectiva, castiga pariul.

Au incercat multi (culturisti, muncitori in constructii…), dar nimeni nu a reusit.
Intr-o zi in bar intra un omulet micut, cu ochelari grosi si un costum ieftin care ii era prea mare si spune cu voce subtire: „Vreau sa incerc si eu sa castig pariul.”

Cand rasul din bar s-a potolit, ospatarul a acceptat pariul, a luat o lamaie si a inceput sa o stoarca. Apoi a dat-o adversarului.
Rasul multimii s-a potolit imediat, cand omuletul a luat lamaia si a reusit sa mai stoarca din ea inca 6 stropi de suc. Pe fundalul uralelor entuziaste ale multimii, ospatarul plateste cei 1000 € omuletului si il intreaba: „Unde lucrati, domnule? Sunteti padurar, culturist sau ce?”

Omuletul raspunde: „Lucrez la Garda Financiara.”

EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus !
EL: pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala !


Viteza medie a femeilor in supermarket = 200 euro/ora.


Ora de zoologie:
- Bula, imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
- Da. Patru elefanti si o girafa...

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
----
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central.
Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
----
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
----
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
----
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...
----
...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...
----
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

Transformarile iubirii
Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.



Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie.

Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

De ce este bine sa fii barbat:
– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… mea!” .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;
din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea
duplica populatia pamantului … (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

La ora de matematică învatatoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învaţatoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă.... Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"

Un puşti cu o curiozitate debordantă întreabă o babă pe stradă: - Mamaie, matale eşti curvă? Bunicuţa uimită şi jignită de cuvintele puştiului răspunde: - Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?