Club SEAT Romania - clubul pasionatilor de modele ale marcii SEAT

  • 1
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 142
 
Avatar utilizator
ace117
Membru Fondator
Mesaje: 5359
Membru din: 27 Noi 2007, 22:38
Localitate: Sf. Gheorghe

27 Mar 2008, 21:14

Nu stiti cui sa-i vand niste adidasi nike originali ? Urgent, azi am nevoie de bani 50 ron uite aveti poza aici http://www.radiofly.ws/pozadidasi.html
VW TIGUAN TRACK & AVENUE "THE BIG FOOT" 210 CP/450 Nm - CFT stg1
EX - SEAT LEON FR "THE STEALTH KNIGHT" 218 CP/453 Nm - RBN stg1

Imagine Imagine
 
Avatar utilizator
b_13_wrc
Mesaje: 362
Membru din: 03 Dec 2007, 18:39

28 Mar 2008, 10:28

Eu dau 100 ca sa fiu sigur......
SEAT LEON CUPRA 2.0 TFSI
 
Avatar utilizator
julia_crista
Mesaje: 711
Membru din: 04 Dec 2007, 20:36
Localitate: Bucuresti
Contact:

28 Mar 2008, 10:49

De la copii adunate...



De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa
nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman
degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie
si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea
mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe
spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in
potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai
bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5
ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele,
daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si
vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (8
ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5
ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar
lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie
militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi in gandul tau. (8
ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura
inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7
ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii
peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi
le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (9 ani)

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te
razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti
ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati
cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e
in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci la un loc.
(6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri ca sa nu fie nesimtiti.
(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand
dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana pentru ca e urat sa arate
cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa
vada si el daca merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte
pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari,
pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l
faca. (10 ani)
If you ever dream of beating me, you'd better wake up and apologise.
Nu lucrez in weekend si in zilele care se termina cu "i"
 
Avatar utilizator
julia_crista
Mesaje: 711
Membru din: 04 Dec 2007, 20:36
Localitate: Bucuresti
Contact:

28 Mar 2008, 14:51

REPRODUCEREA


Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.
In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa
daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci
creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
If you ever dream of beating me, you'd better wake up and apologise.

Nu lucrez in weekend si in zilele care se termina cu "i"
 
francy
Mesaje: 1110
Membru din: 16 Ian 2008, 14:20
Localitate: bucuresti
Contact:

02 Apr 2008, 10:28

 
Avatar utilizator
alindonose
Mesaje: 42
Membru din: 24 Mar 2008, 10:53
Localitate: arad

02 Apr 2008, 10:47

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role ...
 
Avatar utilizator
alindonose
Mesaje: 42
Membru din: 24 Mar 2008, 10:53
Localitate: arad

02 Apr 2008, 10:49

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.
Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau...
stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule.
Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar
era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum
cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora,
cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...

 
Avatar utilizator
alindonose
Mesaje: 42
Membru din: 24 Mar 2008, 10:53
Localitate: arad

02 Apr 2008, 10:54

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am
decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua
si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la
subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj
dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit
citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi
am fi fost amandoua in viata...
 
Avatar utilizator
alindonose
Mesaje: 42
Membru din: 24 Mar 2008, 10:53
Localitate: arad

02 Apr 2008, 10:54

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
 
Avatar utilizator
alindonose
Mesaje: 42
Membru din: 24 Mar 2008, 10:53
Localitate: arad

02 Apr 2008, 11:26

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag
> atentia unui
> barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma,
> încearca sa
> intre în vorba cu ea:
> - Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
> - Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a
> luat drept
> tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
Style,Emotion,Adventure,Temper.....SEAT !!!
 
Avatar utilizator
Xel'Naga
Mesaje: 425
Membru din: 04 Feb 2008, 01:01
Localitate: Bucuresti
Contact:

07 Apr 2008, 12:03

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...



************************************************** ***************



Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.



************************************************** ***************



Doua vecine se intalnesc dimineata.
`Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?`
`Nu, de ce intrebi?`
`Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!`
`Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!



************************************************** ***************

O blonda la benzinarie:
-Ma scuzati...de care benzina aveti?
-De 98 si de 95, nu vedeti?
-Ba da... dar de anul asta aveti ceva?



************************************************** ***************



Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
-Iar te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
-Astazi e randul meu sa fiu fericit!



************************************************** ***************



Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"



************************************************** ***************


Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?



************************************************** ***************



O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul o intreaba: - Doamna, pentru ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca vreau sa-l omor pe sotul meu. - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.



************************************************** ***************

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...



************************************************** ***************



Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!



************************************************** ***************



Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?



************************************************** ***************



Doi studenti de la Finante-Banci, la ASE (tip si tipa), sunt impreuna intr-o camera de hotel. Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar Bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa! Si iar...
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa.
Dupa cateva minute tipa zice:
- S-a deschis Bursa!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!



************************************************** ***************



Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!


************************************************** ***************


Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!



************************************************** ***************



Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”



************************************************** ***************

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
- La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

************************************************** ***************

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

************************************************** ***************

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Imagine
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner Seat Leon CUPRA 2.0 TFSi 285 cp ( B 90 XEL )
Owner Toyota Corolla 1.4 D4D 95 cp ( B 900 XEL )
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp ( B 91 XEL )
contact: xelnaga@rocketmail.com
cosmin_gabriel_ionita@yahoo.com
 
Avatar utilizator
Remus
Membru Fondator
Mesaje: 4027
Membru din: 27 Noi 2007, 17:57
Localitate: Bucuresti
Contact:

08 Apr 2008, 15:29

Mercedes Benz A-Class 180 - 2015
Land Rover Freelander 2 /2.2/ 160cp
Ex ; Seat Leon 1.6 102 cp

Despre mine....urasc regulile altora, ador regulile mele...
http://clubseat.hi5.com
http://www.youtube.com/ClubSeatRomania
http://twitter.com/ClubSeatRomania
http://www.facebook.com/pages/Clubseateu-Romania/108874261828
 
Avatar utilizator
razmih
Mesaje: 691
Membru din: 18 Ian 2008, 09:39
Localitate: Bucuresti/Peris

09 Apr 2008, 13:46

Un tip beat intr-un un bar cere chelnerului sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat, acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?...
- Da... TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu mai poate sa se abtina, sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu - raspunde betivanul - doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
 
Avatar utilizator
Remus
Membru Fondator
Mesaje: 4027
Membru din: 27 Noi 2007, 17:57
Localitate: Bucuresti
Contact:

11 Apr 2008, 18:52

Mercedes Benz A-Class 180 - 2015
Land Rover Freelander 2 /2.2/ 160cp
Ex ; Seat Leon 1.6 102 cp

Despre mine....urasc regulile altora, ador regulile mele...
http://clubseat.hi5.com
http://www.youtube.com/ClubSeatRomania
http://twitter.com/ClubSeatRomania
http://www.facebook.com/pages/Clubseateu-Romania/108874261828
 
Avatar utilizator
julia_crista
Mesaje: 711
Membru din: 04 Dec 2007, 20:36
Localitate: Bucuresti
Contact:

15 Apr 2008, 10:17

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, iar nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad... Vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie! Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa...
- Unde ai fost pana la ora asta?! urla sotul furios.
- Unde sa fiu? Am fost sa fac sex!
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!:))
If you ever dream of beating me, you'd better wake up and apologise.

Nu lucrez in weekend si in zilele care se termina cu "i"
  • 1
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 142

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator