Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage cu voce tare.
"Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!"
Ursul isi impreuneaza labele si zice:
"Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..."

Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf si Nuf-Nuf se jucau veseli, se tavaleau pe covor, cantau ... cand brusc, se deschide usa si in camera intra lupul.
Toti 3 au incremenit...
Lupul jovial:
-Salam Aleikum !
Toti au rasuflat usurati.
-Slava Domnului, e musulman ... !

In noaptea nuntii, sotul mangaie burta sotiei si apoi zice duios:
- Acesta este domeniul meu, aici am sa sadesc cartofi. Si a adormit.
A doua noapte la fel, o mangaie si ii spune mieros:
- Aici voi pune varza. Si iar adoarme.
In a treia noapte, inainte ca sotul sa spuna orice, sotia zice:
- Auzi, ma agronomule, daca in seara asta nu plantezi un morcov, sa stii ca eu dau campul in arenda.



Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

La Malu are loc un accident auto. Masina intra in gardul unei case, rupe un cotet, da jos o gluga de coceni. Vine politia.
Din masina coboara un barbat si recunoaste ca a baut. Cateva beri, o tuica sau doua, trei kile de vin. Ca de sarbatori.
- Da, ma, zice politistul, dar oricat ai fi baut, nu trebuia s-o lasi pe nevasta-ta la volan!

Un bețiv se întoarce acasă și nevasta îl întreabă:
-Cum ai venit?
-Ca fulgerul, dragă.
-Cum adică?
-Adică în zig-zag!

Un tata sever catre fiica:
Maria, ieri te-am vazut facand dragoste cu un tanar intr-o masina.
Cine este el?
Ce culoare avea masina?

În autobuz, o tipă se întoarce indignata spre bărbatul din spatele ei.
– Băi nesimțitule, de cand ai urcat, mă tot împungi în spate, nu ți-e rușine?
– Doamnă , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
– Da’ ce, bă’ nesimțitule, ție îți crește leafa între stații ?

La psiholog:

- Felicitari, domnule, faceti progrese. Terapia da rezultate.
- Progres pe dracu'. Cu trei luni in urma eram Napoleon... acum sunt un nimeni.

Daca Dumnzeu crea Internetul de la inceputul lumii, astazi stiam si noi ce statusuri aveau marile personalitati istorice pe Facebook:

Stefan cel Mare: - "Da-ti un buzz cand navalesc turcii" sau "Plecat sa zidesc o manastire"!
Adolf Hitller: - "Suparat, mi-a venit factura la gaze"
Ion Creanga: - "La cirese, BRB"
Ultimul status al lui Nicolae Ceausescu: - "La un Counter Strike"
Osama bin Laden: - "Invisible to everyone!"
Ana lui Manole: - "Prin casa".

Suna la usa baiatul cu pizza:
- Buna ziua, domnule! Poftiti pizza!
- Buna ziua! Cred ca e o greseala... eu nu am comandat pizza...
- Stiu, e a vecinului, dar mi-a zis prima data sa trec pe la dumneavoastra si sa va arat ce mananca, fiindca si-a uitat parola de la contul de Facebook...

Mama catre fiica proaspat casatorita:

- Copila mea, sa nu uiti niciodata zicala asta: Invata-l sa pescuiasca si vei avea weekend-urile libere.

Ce este un sef?

O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand ajungi tu tarziu.

Un sergent în permisie merge la o prostituată si o întreabă:
- Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice: - Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieee, înainteee marş!


O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru.
Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliţia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada şi puse în rând pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea.
- Ce faci, nepoţică draga? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete…
- Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mânca şi eu…
Ajung politiştii şi la băbuţă.
Se mira unu: - Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta…La vârsta dvs. mai puteţi?
Băbuţa răspunse mândră: - îmi dau jos proteza şi le suuug!


Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi o duce acasă unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioada a lunii...
Ce mă fac? Am primit banii... tipul e chiar drăguţ... aş vrea şi eu... o să sting lumina... n-o să-şi dea seama şi când se va trezi eu voi fi de mult plecată.
Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi lângă el o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri...
- Am omorât-o! şi se duce să-şi verifice pistolul, acesta avea toate gloanţele...
- Am tăiat-o cu cuţitul! verifică în bucătărie cuţitul, acesta fără urme de sânge... -
Am tăiat-o cu lama! merge în baie, verifică aparatul de bărbierit... intact.
Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă:
- Am mâncat-o!

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperati de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea buna a oricarei situatii.
Dornici sa ii arate ca nu are dreptate, ii pun la cale o farsa. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei si ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru si-a gasit sotia in pat cu altul si i-a impuscat pe amandoi, dupa care si-a tras un glont in cap!
- Asta e! Da' se putea si mai rau!
- Hai las-o incolo! Ce putea fi mai rau decat asta?
- Pai, daca se intampla acum doua zile, eram si eu mort acum!

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Nu vrei sa ramai peste noapte la mine?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine..