Club SEAT Romania - clubul pasionatilor de modele ale marcii SEAT

  • 1
  • 97
  • 98
  • 99
  • 100
  • 101
  • 142
 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

21 Ian 2012, 12:50

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-o parte.


La un moment dat, din cauza unor defectiuni, un avion de pasageri se intoarce cu burta in sus. Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
- Stati linistiti! Pilotul este racit si in clipa aceasta isi pune picaturi in nas!!!



Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea. In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se baga la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le
imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

25 Ian 2012, 17:12

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

25 Ian 2012, 19:37

Profesoara intreaba copiii:
- Ce meserie are tatal vostru?
I-a intrebat pe toti si, cand ajunse la Bula acesta raspunse:
- Tata a murit.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a inverzit la fata si si-a dat ochii peste cap


Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.


La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa, vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru, dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le Jeep-uri si X6


In clasa invatatoarea le zice copiilor:
- Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
- Tatal meu! -zice un copil.
- De ce?
- Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
- Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
- Unchiul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...
 
Avatar utilizator
Ovi_King
The King
Mesaje: 2647
Membru din: 03 Dec 2008, 22:50
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

30 Ian 2012, 01:21

Nu e banc e mai mult o povestioara, sper sa aveti rabdare sa o cititi:

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si - poate - si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori, din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt. care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand - cu naduf - ca lucram intr-o firma de rahat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui - nici in cele mai negre vise - ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare, patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. “Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurt-circuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru, nici macar pt. a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si - aitist nebun ce este - daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”. “Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane, care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar - cand ajungea la concluzia ca-i bai - apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa: - compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor - - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt. munca “de rahat” pe care o face, - ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si - ca este un vierme profitor, Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de C***t, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Da’ macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt. care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtos-kolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul - scos din minti - pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat. - n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei - sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica - a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil - cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia - Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane - Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu. - chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
Ex: SEAT CORDOBA 1.9TDI RBN Stage 1,Pioneer DVD avh-P3100 head-unit,Blaupunkt VA 475 amplifier, JBL GTO-1204 subwoofer, Dectane Dayline headlights
Rosu Emocion

Actual: RENAULT MEGANE 2 SEDAN 2.0 16v. / CHEVROLET CAPTIVA 2.2 D AWD 184cp
 
Avatar utilizator
nmihai67
Michel-Angelo
Mesaje: 1568
Membru din: 27 Sep 2008, 18:14
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

30 Ian 2012, 08:25

mama ce am ras, :yah :yh :yh :yah :hi
tare rau al draq de cac*t..., inca mai rad hahahahaha
Daca ma rogi - o sa incerc !
Daca nu pot - o sa caut!

Seat Toledo 1.9 TDI Signo - ASV - 140 CP - ESP - 2002
 
Avatar utilizator
ionutz
Mesaje: 110
Membru din: 03 Dec 2008, 16:14
Localitate: MILANO
Contact:

Re: Bancuri

30 Ian 2012, 13:42

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2011........URGENT
L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a 7-a încercare!
SEAT CORDOBA , 1.6i
VS 04 DXR
CITROEN C4 coupe 2.0 HDI 2005
CV945HA



Un om cinstit este cea mai nobila lucrare a lui Dumnezeu.
 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

30 Ian 2012, 14:18

Comisarul statea singur in birou si plictisindu-se, se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste... apare in cele din urma plutonieru' si incepe discutia:
Comisarul: mai prietene, e iarna... vine Craciunul si ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc.
Plutonieru': Da' domn comisar... nu se rastoarna in cotet?


O pereche discutand:
- Luis, da-mi un sarut!
- Nu!
- Luis, imbratiseaza-ma!
- Nu!
- Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
- Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando!!



Un tip sare cu parasuta si se apropie de Pamant... Alaturi zboara un vultur:
- Salut dansatorule !
Tipul:
- Nu sunt dansator, sunt parasutist si in plus nu am nici un talent la dans !
Vulturul:
- Auzi, ... sa vezi ce cactusi sunt acolo jos!!! Talentul va veni imediat...


Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii...
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei, Batman, ce-avem la cina?


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!",
dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiuluimasina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!


Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clovn!
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...

 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

01 Feb 2012, 08:44

- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul :
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…



Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul.
- Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!



- Pisicuta mea! Comoara mea!
- Sint in dormitor, dragule!
- Taci dracului din gura! Cautam pisica!



Un doctor suna acasa la un pacient :
- Domnule Popescu am doua vesti pentru dvs un rea si una groaznica!
- O Doamne , ce s-a intamplat ?
- In urma analizelor am depistat ca mai aveti 24 de ore de trait!
- Doamne asta e ingrozitor cum poate fi ceva mai rau de atat?
- Pai... de ieri tot incerc sa dau de dvs




Profesoara:Care este opusul rasului?
Elevul: Sexul
Profesoara: Nesimtitule, cum poti sa zici asta?
Elevul: Pai rasul e "ha ha ha" si sexul este "ah ah ah"


- Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
- Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

01 Feb 2012, 14:18

La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic,si sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent,apoi ii zise:
-Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim.E bine?
Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi.Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula...


MORALA:Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori,numai ca acum se numeste FMI!
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

01 Feb 2012, 17:10

O doamnă în vârstă se urcă în liftul unei clădiri elegante din Paris...
O tânără frumoasă intră în lift degajând o aromă intensă de parfum.
Priveşte la bătrână cu un aer arogant şi-i zice:
"Romance", 
de Ralph Lauren, 
150 de euro mililitrul.
La etajul următor, o altă frumoasă tânără intră în lift degajând, de asemenea, o puternică aromă de parfum Priveşte celelalte două femei cu un aer superior şi zice:
"No.5", de Chanel, 
300 de euro mililitrul.
batrana Înainte de a ieşi, priveşte la cele două frumoase fete,
trage o băşină sănătoasă şi zice:
- "Brocolli", 
de la Lidl, 
49 de eurocenţi bucata.
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

01 Feb 2012, 17:23

Datoria grecilor pe intelesul tuturor :
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice :
Patronul : - Ce e cu dumneata aici ? Nu cazam ciobani !
Ciobanu : - Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel. E singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul : - 1000 de euro pentru o noapte ?… Sigur, poftiti in apartamentul Prezidential !
Ciobanul : - Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate… va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara. Dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul : - Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba… daca se poate… sa o chemati la mine...
Patronul : - Pai aia e nevasta mea !
Ciobanul : - Va mai dau 3000 de euro.
Patronul : - Inca 3000... mmmm… OK !
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote… timp de 10 min. La un moment dat patronul il intreaba nervos :
Patronul : - Ce ai, domnule, de razi ?
Ciobanul : - IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII ! DAR MA SIMT ASA DE BINE !
 
Avatar utilizator
Sergiu Tot
Mesaje: 285
Membru din: 30 Oct 2010, 05:16
Localitate: Cluj
Contact:

Re: Bancuri

01 Feb 2012, 17:54

umfrider, :cheers
Do not drive like you own the road; drive like you own the car.

Nosce Te Ipsum ;)
Leutul meu :D
 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

04 Feb 2012, 11:05

HotNews: In Romania e atat de frig, , incat manelistii se incheie la toti nasturii de la camasa !!!


I-am spus sotiei ca barbatii sunt ca vinul, devin din ce in ce mai buni cu varsta.
Ea m-a inchis in pivnita...


Un ardelan pleca cu caruta si magarul la Bucuresti. Intr-o intersectie magarul nu mai vrea sa plece. Soferii claxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai tarane nu mai da ma in magar, ca il omori.
- Si ce ma, e magarul tau? Ii raspunde taranul si continua sa il bata pe magar...
Acum, soferilor li se face mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il iau pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal, ajunge acasa, il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata. Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mey asa in el ca il omori.
- Hei, hei, nevasta... daca ai stii tu ce gasca are asta la Bucuresti...


Bula, smecher, merge cu 100 km pe ora prin oras. Il opreste un politist si il roaga sa arate actele.
- Tu stii cine e tata?, intreaba Bula nervos.
- Nu stiu, dar daca ma uit bine la tine, nici maica-ta nu cred ca stie.



Ma duc dimineata la pescuit si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic:"Du-te-n amaru' tau, amaratule!" Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O intreb pe phiranda: "De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!""Nu stiu, ma tigane!"
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:"Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!"
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: "Cum sa te rasplatesc, pestisorule?"
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta


-Am auzit zgomot.Iar v-ati certat aseara?
- Da!
- Si cum s-a terminat?
- A fost nevoita sa ingenuncheze langa mine.
- Si ce a zis?
- Iesi de sub pat Ioane, ca te omor!


Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia


La radio, un ascultator amarat din Romania suna si ?ntreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Cel de la radio raspunde:
- De gat


Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori!?
Mai bine bea O BERE!
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...
 
Avatar utilizator
dany19940
Moderator
Mesaje: 6743
Membru din: 20 Iul 2008, 19:28
Localitate: Onesti
Contact:

Re: Bancuri

07 Feb 2012, 21:27

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor... la un moment dat, cand el era deasupra, ea il tot pipaia pe cap.
- El: ce tot faci?
- Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
- Ea zambind il intreaba: Ce faci?
- El: Iti caut coarnele....
- Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
- El: Nu! Esti grea ca o vaca !


O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:
- Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?


Pacientul tanar catre doctor:
- Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
Medicul:
- Asa sper. Asa ar fi drept!


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
-Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci?
-Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!


Ce este o molusca ??!!
Molusca (subst.fem) = persoana care frecventeaza molurile (engl. mall) si te usca de bani.


-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana


-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie!


Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intimpla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno.


Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
- De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!


2 mosi stateau pe o banca in parc. La un moment dat trece o tipa traznet. Unul din ei incearca cu greu sa se ridice, gamand si plescaind. Dupa ceva cazna, cade la loc extenuat. Isi trage din greu rasuflarea si apoi zice: "Are ea noroc ca bate vantul."



I : De ce, cand se trezesc, femeile isi freaca ochii ?
R : Pentru ca nu au cojones!


Piranda:
- Mai, barbate, mai du si tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea sa-i vada, sa vina acasa !


Un grup de pensionari discutau :
- Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea.
- Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea.
- Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita .
- Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc.
- Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim.
- Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce o masina


Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.



Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a îsi gasi barbatul ideal!
Pe naiba! Visul oricarei femei este sa manânce cât vrea si sa nu se îngrase!
Toledo 1M/AUS/1,6/16V /115CP midnight blue metallic
Arosa 6H/AUB/1,4/16V/107CP rosu

"I didn't mod my car to be faster/better than other cars, I modded my car so its faster/better than it was before the mod"
"When events test men, angels then appear" - Cand timpurile ii pun la incercare pe oameni, atunci apar ingerii...
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

07 Feb 2012, 23:16

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat…
Un camion e urmat la mică distanță de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia să depăsească acel camion, la un moment dat masina intră în depăsire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, îi strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul si rulează cu aceeasi viteză.
Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum!
  • 1
  • 97
  • 98
  • 99
  • 100
  • 101
  • 142

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator