Club SEAT Romania - clubul pasionatilor de modele ale marcii SEAT

  • 1
  • 92
  • 93
  • 94
  • 95
  • 96
  • 142
 
Avatar utilizator
RoshKtu
Mesaje: 470
Membru din: 24 Oct 2009, 20:03
Localitate: Bucuresti Sos Giurgiului
Contact:

Re: Bancuri

16 Oct 2011, 19:32

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu si pe aia o ard
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
B 123 RHK

SEAT LEON 1.6 16v 105 cai
HONDA Hornet B 599 TOY

viewtopic.php?f=134&t=4654&st=0&sk=t&sd=a
:iroc:
 
Avatar utilizator
Krondet
Mesaje: 816
Membru din: 19 Oct 2008, 19:28
Localitate: Galati

Re: Bancuri

23 Oct 2011, 16:32

Gheo, cioban, mere la veterinar.
- Domnu' doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niste leacuri, tratamente, ... nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, ii zice:
- Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu ce ti-am dat pana amu'...
- Doctore, fa ce stii, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
- Pai atunci, ultima solutie ar fi ... sa le f**i tu, ca poate asa prinde!
- No bine, le-oi f**e si io, da de unde stiu c-o prins, c-or fi de-a fata?
- Fii atent: dimineata, le urmaresti unde stau: daca stau la soare, inseamna ca is de-a fata, daca stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineata se scoala pe la 4, incarca oile in ARO si le duce in padure, departe de priviri indiscrete si le 'curenteaza' pe toate 20. A doua zi dimineata, se ridica din pat si o striga pe nevasta-sa:
- Marie, ia uita-te unde stau oile?
- Is sub pom, la umbra!
Nervos si bombanind, Gheo le incarca iar in ARO, le duce in padure si repeta figura. Dimineata iar:
- Marie, unde-s oile?
- Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo cateva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niste claxoane de afara.
- Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu'?
Marie ii raspunde razand:
- Gheorghe, de cand s-o luminat de ziua s-or suit toate in ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?...
Seat Ibiza 1.4 85 Rojo Emocion
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
 
Avatar utilizator
TIBI
Mesaje: 6709
Membru din: 10 Mai 2008, 13:15
Localitate: Ploiesti

Re: Bancuri

24 Oct 2011, 11:49

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!


Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!


Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!


Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca..


Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani dinRomania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
SEAT LEON_2.0tdi BKD 140cp+

huse piele schimbator
 
Avatar utilizator
TIBI
Mesaje: 6709
Membru din: 10 Mai 2008, 13:15
Localitate: Ploiesti

Re: Bancuri

25 Oct 2011, 19:43

Modestie evreiasca:

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumparMicrosoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit
linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand ! ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SEAT LEON_2.0tdi BKD 140cp+

huse piele schimbator
 
Avatar utilizator
Krondet
Mesaje: 816
Membru din: 19 Oct 2008, 19:28
Localitate: Galati

Re: Bancuri

27 Oct 2011, 11:20

Un tigan e intrebat care ar fi diferenta intre situatia dinainte si cea dupa 1989 referitoare la tigani.
El se scarpina putin si raspunde. Pai eu zic ca inainte polticienii facea politica, muncitorii muncea si tiganii fura.
Acu, politicienii fura, muncitorii face politica si tiganii zice ca trebe sa munceasca!!!!!
Seat Ibiza 1.4 85 Rojo Emocion
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

27 Oct 2011, 18:07

Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia:
"Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..
***

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow
 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

27 Oct 2011, 18:07

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii..
***
Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow

 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

27 Oct 2011, 18:12

Un scoţian, întîlnind pe strada un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi....
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow
 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

27 Oct 2011, 18:13

26 iulie 1741:
Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
"Aici, noaptea dureaza o jumatate de an.
E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni".
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow
 
Avatar utilizator
Krondet
Mesaje: 816
Membru din: 19 Oct 2008, 19:28
Localitate: Galati

Re: Bancuri

28 Oct 2011, 10:45

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română…
“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?”

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos,... UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi
O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Seat Ibiza 1.4 85 Rojo Emocion
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

28 Oct 2011, 14:00

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a
murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat
multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a
aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow
 
Avatar utilizator
ll_her
Mesaje: 982
Membru din: 12 Mai 2008, 08:01
Localitate: Brasov

Re: Bancuri

30 Oct 2011, 18:04

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

******************************************

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

******************************************

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas si era 7:07, se uita in calendar si vede ca este 7 iulie. Dandu-si seama ca este un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 de lei pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

******************************************

Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.

******************************************

- Domnule director, ati promis ca-mi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.
- Asa e, dar cum crezi ca as putea sa fiu multumit de cineva care cere sa-i maresc salariul?

******************************************

- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

******************************************

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

******************************************

Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.

******************************************

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

******************************************

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

******************************************

- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii asteia?
- Pai unii au voce, altii nu.

******************************************

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

******************************************

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

******************************************

Seful:
- Ce faceti duminica?
Secretara, cu speranta-n glas:
- Nimic.
Seful:
- Atunci permiteti-mi sa va reamintesc ca astazi nu e duminica!

******************************************

Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.

******************************************

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!

******************************************

Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?

******************************************
VR 46

SEAT Altea 1.4 TSI 125 CP Stylance - Mar Blue
Imagine
&
SEAT Leon 1.6 TDI CR 105 CP Copa Edition - Estrella Silver
&
Ex - SEAT Ibiza 1.4 TDI 70CP Fresc - Crono Yellow
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

01 Noi 2011, 11:17

Undeva, pe lângă Braila, se duce vorba că un lac(mai mult sau mai puţin sărat) are ape tamaduitoare
Bineînţeles, puhoi de oameni dau năvală să vadă marea minune.
Intră mai întâi un orb. Înoată el ce înoată, mai face câteva scufundări după care, ieşind la suprafaţă, exclamă Fericit
- Minune! Minune! Pot să văd.
La auzul vorbelor se aruncă în lac şi un surdo-mut. Înoată el ce înoată, face un pic de gargară, câteva scufundări, după care, ieşind la suprafaţă, exclamă fericit:
- Minune! Minune! Pot să vorbesc.
Văzând aceste minuni, un olog aflat în cărucior se aruncă şi el în apa  Face el câteva manevre pe fundul lacului, după care, ieşind la suprafaţă, exclamă fericit:
- Minune! Minune! Am cauciucuri de iarnă.
 
Avatar utilizator
Sergiu Tot
Mesaje: 285
Membru din: 30 Oct 2010, 05:16
Localitate: Cluj
Contact:

Re: Bancuri

02 Noi 2011, 17:44

Doi prieten discuta:
- Ti-ai masurat vreodata penisul?
- Da.
- Cat?
- 13. Tu?
- La mine 37. Cu ce ai masurat?
- Cu rigla. Dar tu?
- Eu cu termometrul. :lol:
Do not drive like you own the road; drive like you own the car.

Nosce Te Ipsum ;)
Leutul meu :D
 
umfrider
Andrei
Mesaje: 1519
Membru din: 14 Mar 2010, 18:23
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri

02 Noi 2011, 18:37

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca cine moare primul sa se
întoarca şi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea
mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte.
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care a murit.
Tinandu-se de cuvânt,el a făcut primul contact:
- Marion ... Marion !
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit înapoi,cum ti-am promis.
- E minunat. Cum iti place ?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi
ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi
apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu
multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi
fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul
de golf si iar am mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de
putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- Nu ... Sunt un iepure în Arizona ....
  • 1
  • 92
  • 93
  • 94
  • 95
  • 96
  • 142

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori