Trebuia odata si-odata atacat si subiectul asta!
suntem inconjurati zilnic de ei!... la mall... la shoping ...imposibil sa nu ne intersectam cu vre-o unu/una!
nu am putut sa nu afisez articolul acesta!

Piţipoancele. O istorie nefardată
de Lelia MUNTEANU | 09 SEPTEMBRIE 2008

„Fată, auzi, fată, asta vrea să scrie de noi, fată. Păi, nu să uită la ea, fată, ce muian de buleandră are! E varză, fată! Uită-te şi tu, aia-i poză s-o dai la ziar, fată? Jarteaua asta penală, fată, n-a văzut un salon de spa nici pe dinafară. E individioasă la maxim, fată!”

Mă risc, totuşi, şi-i dau drumu: lumea piţipoancelor e un paradis second-hand cu sclipici. De când o dezvirginează viaţa şi până când expiră, Piţipoanca visează acelaşi vis: să vină Făt-Frumos Cocalaru şi s-o răpească pe un merţan alb, s-o ducă-n palatu lui cu termopane şi s-o ţină în vârfu patului. Piţipoanca e atârnată de mobil, dependentă de chat, înnebunită să-şi plimbe fizicu pe Hi5. Pozează provocator, mereu cu buzele ţuguiate. Se dă versată. (Antonimul e „ştearsă”). Spune-i unei piţipoace că e ştearsă; mai bine o înjuri de mamă! Trage nădejdea s-o remarce vreunul şi s-o mute de pe net în pagina 5 sau la meteo.

Sufletu ei siliconat balansează între iubiri şi despărţiri, şoping şi club. Pentru Piţipoancă, soarele nu răsare decât la solar. Existenţa ei e un continuu bal de la care trebuie să plece pân’ la coadă de braţul cuiva. (D-aia-şi dă cu smac, d-aia-şi trage ţoale de seară şi când o trimite mă-sa după pâine la colţ).

Pe ce se clădeşte relaţia strânsă dintre Piţipoancă şi Cocalarul Bazat? Pe potriveală. Piţipoanca trebuie asortată la maşină. Tunată şi asortată. (Găseşti în Bamboo oricând un Cocalar Original, proaspăt distrus de viaţă, să-ţi povestească, la o pastilă, cum e: o iei pă perversă, îi pui de toate, o upgradezi de la caroserie la faruri şi e de-ajuns să-ntorci capu, să nu fii pe fază, că ţi-o şi păleşte altu. Dac-o părăseşti tu, se atacă. Bagă mesaje. Când ajunge să ţi-l dea pe ăla cu: „nu voi uita niciodat cliple de vis pe cre leam petrecut impreuna zi shi nopate plang. teai schimbat mai rău ca vremea” – e chitită să se întoarcă: păzeşte portofelu, ascunde cardurile! Mai bine i-o bagi finuţ pe-aia cu „beau k sa te uit. ai fost speciala”. Câştigi timp).

Sunt două tipuri de Piţipoance: aia care suspină să-şi împlinească visul, între inimioare de pluş, şi aia care şi l-a împlinit şi suspină, bântuind oaierless de la etaj la parter, din piscină în jacuzzi, la trei dimineaţa, crizată că Cocalaru (plecat să tragă de fiare) şi-a închis mobilu. De la una la alta e o prăpastie ca de la Zizin la Perier cu lămâie. De Piţipoanca Ajunsă te freci în aeroport, e trasă-n deux-pieces, are firma ei unde manechinuieşte nişte periculoase mici şi, doar când deschide gura („Fată, mă duc, fată, la Roma să semenez contractu cu impresaru...”), abia atunci pricepi de unde vine şi cum se leagă. Hai, pa. Să ai succesuri.
Aspirante sau Ajunse, Piţipoancele au, în spatele tupeului, un extravilan de sfială şi-o nevoie de tandreţe pe care le poţi pricepe doar citindu-le printre rânduri povestea scrisă cu ruj pe oglinzile closetelor de club.


si acum de cocalari!

Haorde, praleo, să-ţi zic azi de Cocalari. Mâine – de Piţipoance. N-o dau pe gâlceavă, că doar vorbesc despre două instituţii. Am respect. Ăştia-s pă trend, nu mă iau de ei că jar mănânc. Fac şi io un studiu de piaţă, fi-mi-ar greaţă, vă vorbesc ando Biblioteca Academiei, secţia tezaur cultural (momentan închisă pentru deratizare).

Istoria cocalarului începe din fragedă pruncie, de când pune timpanu pe manele. De când pune botu la weltanschauungu Guţă-Vali-Adi: bani, dujmani, lanţ la gât, haine de firmă, pileală, gagici, selecauri, celulare, pumnii mei minte nu are, jmekerie. Şi seminţe. De floare – chinchi, de dovleac – naşpa. Şi netu! Netu-i baza. Pe ştrand, Cocalaru agaţă cu „Ce face fetele? Să plimbă?”, pe net o dă prin mirc, o dă-n HI5: „Te Iubesc in stil Gabana K esti dulce ca bomboana TE Iubesc in stil Armani k sa moara toti dusmani Si atunci cand nam ce face Te Iubesc in stil Versace... Pup iu”.

Cocalaru adolescent ia ultimii bani a lu mă-sa din şifonier de sub prosoape ca să se rupă-n figuri, s-ajungă cu taxiu la şicoală. Cocalaru matur face saltu brusc de la „Dami aidiu tau de mess” la Parlament. Dacă vrea. Dacă nu, trăieşte o viaţă din combinaţii, îşi tunează Dacia, îşi scoate boxele pe fereastră şi piţipoanca la produs. (Nevasta-i sfântă, ea te spală, ea te calcă, pe ea o atingi doar tu, cu ce-şi cere – de la caz la caz, ea creşte copiii, cu ea ieşi la nunţi şi botezuri, pe ea pui ştrasuri, pe ea pui aur s-arăţi la lume că-ţi merge fără număr).

Cum deosebeşti un Cocalar de restu? V-aţi chitit pe miştocăreală! Păi, trăsneşte de la o poştă: are mai mereu faţa aia de dilăr de neferoase. Mai întâi îi vezi hainele. La mare fensi e „Dolce & Gabana”. P-orm㠖 portofelu gros (n-ai tu treabă cu ce-l umple; gros să fie). Cheile de la maşină, pe care le învârte pe deget. Fiţoasa de lângă el, pe care-o ţine tot într-un meraptuchi („mor dă tine”, prin extensie „te iubesc”; în limba lu Împăratu Iulian, în original).

Cocalaru e un personaj tragicomic. Vorbesc întâi de Cocalaru Fake – ăla de imitaţie, de plastic. Care-şi trage ţoalele de firmă de la turci, de pe vreun vapor taiwanez, lu’ care ghiulu i-l face ta-su, în fundu curţii, pe nicovală. Cocalaru Fake e ăla cu „Fă-mă şi pi mini-n poză, că ti fac şi io pi tini”: cu un purcoi de euroi traşi la xerox şi cu ochelari police pe nas, cu o maşină bengoasă în spate, cu tatuaju la vedere şi cu ditai pistolu (cu apă) la cingătoarea Cucci (luată din „Dragonul Roşu”), pe treptele la o vilă de belea – da’ repede, că vine proprietaru, în faţă la bancomat să te vadă gherţoii că ai ce scoate... Cocalaru Original e ăla care chiar le are pe toate astea de la mama lor, la care ce scrie pe etichetă aia e, care numără în faţa ta parai adevăraţi, ăla care-şi repară Maybachu cu levieru, ca să facă o aroganţă. Şi Fake şi Originalu suferă, de fapt, pe rupte. Şi unul şi celălalt se răscolesc sufleteşte. Fiecare are forma lui de depresie. Cocalaru Fake – înainte de culcare, după ce-şi dă zorzoanele jos, în garsoniera de unde n-a putut s-o scoată pe soacră-sa, nici pe verii nevesti-sii, unde s-a întins igrasia de, când îl pune pe el, tricou „Armani” e mereu jilav, unde Vali Vijelie cântă de sparge rigipsu „De n-aş fi bogat, oare cum ar fi”, da’ n-o să vină mâine, când Electrica taie curentu, cu un generator. Cocalaru Original are depresie dimineaţa, când îşi pune toate pe el şi se uită în oglinda veneţiană din viloiu lui şi caută să înţeleagă rostul lumii ăsteia care se învârte pe interes...

aaa... si era sa uit!
www.pitzipoanca.org
www.cocalari.com

Foarte tare Marian, nici nu cred ca am ce sa mai adauga la ce este deja scris, mare adevar.

"Frumos", adevarat si din pacate...trist !!!

Super tare ... chiar ca ii vedem zilnic si peste tot.
S-au format deja intr-o clasa sociala.

, super , dar unde "ie" fetele cu "lante" de "aureu" la gat in forma de $ ?
m-am uitat si eu pe site UAI, deci nebunie, unele + unii chiar sunt mega seriosi, ce mai BIZONI pe fata

inca un loc unde se strang pitzipoance si cocalari: http://www.hai6.net/

Valeleu ce specimene sunt pe acolo , dar pe de alta parte, astea-s pitzipoancele noastre sad ...

wasile scrie:

inca un loc unde se strang pitzipoance si cocalari: http://www.hai6.net/

bahhhh, da' unde le gasiti HAHAHHAHAHHAHA, voi va dati seama ce " ciumege " se dau analfabetele astea prin cluburi sau prin " moluri " ,

Asta-i mai nou http://www.pisipoanca.com/ , minunati-va!!

Doamne fereste-ne ...

=)) Doooamnee!! Hahaha!! Nu pot sa cred!! )

waleuuuuuu sa-mi bag ringhispilul , vai vai vai si iarasi vai

“Dragi cocalari,
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati ... nevestele prost (caci numai prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect…
Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei.
Pana atunci insa…
- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…
- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum…
- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de valoare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat.
- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
- “De puta madre” inseamna “xxx ma-tii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…
- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…
- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin se sustine…
- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta?
- Tunningul cu geamuri fumurii, evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie dar…
- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : “Mori fa in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac”

Si un must see:

http://www.youtube.com/watch?v=saCrSzuZt9s

http://www.youtube.com/watch?v=bNbTkqcQvKM

Tunningul cu geamuri fumurii, evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat.

Asta mi-a placut!!

ce ma bucur ca pot completa si eu lista de siteuri.....O sa va placa sigur ideea.E vorba despre cocalarii si ghertzoii in trafic.......mie personal siteul asta e nr 1. www.traficul.org