Club SEAT Romania

Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion
se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
- No, ba Gheo!
- No, ce-i ma?
- Ma tu-ti faci laba, ma?
- Apai, da.
- Si simti ceva?
- Apai, nu.
- Pai atunci fa-ti-o tie, ma !

- Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.


Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban
cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
- Indubitabil!


Un cioban calatorea cu trenul În compartiment erau mai multe femei care
discutau despre dureri. Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica. Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie !, interveni
ciobanul....

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face
dragoste dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa
afara sa se joace.

Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara......
atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.
Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o
sa-ti dau 10 Lei .Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, se uita dupa barbati imbracati
in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
-Pe unul il vad! striga Bula.
-Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula....... Si altul si.... aoleooooo taticule.... Fututul asta o sa te

coste mult , ca trece o inmormantare!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ... La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
- "Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
- "Mahomed - doua cafele!"....

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ..... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara,iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred
ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu , abia m-am abtinut cand ii am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

foarte tari bancurile!!!

ultimu ii cel mai tare .....defapt nu ii banc , ii o lectie , despre ce sa faci in caz ca....

Radeti, radeti, da' sa vedeti intr-un autobus un arab cu rucsacel in spate si care fredoneaza ceva......

Daca fredoneaza ceva, e inca bine...Mai rau e cand striga "Allah akbar!"

Lectie invatata?

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Daca nu avea masina, era acum la cafele cu Mahomed!!??!1

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere
se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar....sa beau
un sprit....si .....cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si
cate prostii mi-au trecut prin cap....


Radiologul zice pacientului:

- Am 2 vesti: 1
proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o
tumoare imensa pe plamani.
- Si cea
buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!...

Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit
razboiul?
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o
bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de
complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă
cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar
bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu
de
când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine... Minti,
manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam
betiv.... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu
mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati,
nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână
dacă mă cunoaste, vă bag în
puscărie!

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te
intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce
alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai
mai bine sa alergi..
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si
cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu
seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti
oxigenezi
plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele
ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!


La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in
atmosfera?
-Nu, cand merg.
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de
coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e
numai o vorba, nu exista cu
adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Doctorul îl
întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

Zicale Romanesti, cica:

Zicala 1:
Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata
ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 :
Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3:
Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se
folosesc de femeile altora.

Zicala 4:
Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150

Blonda se blocheaza.



2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?

a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador

Blonda tot blocata.



3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie

Blonda nu s-a deblocat.



4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

a. Albert
b. George
c.Manuell
d. Jonathan

Blonda in cele din urma cere ajutor din public.



5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?

a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca

Blonda pierde dreptul la joc.



P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)

Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara.
Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii
tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza"
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"


Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei: "Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"


Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul
Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata..
"Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru
posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"