In cazul unor popoare frigul sau gerul e ceva obisnuit chiar si iarna. In schimb, altii imbratiseaza temperaturile scazute ca pe un lucru nativ. Iata mai jos descresterea gradelor din termometre si cum reactioneaza cetatenii diferitelor tari:

+20°C – Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc)
+15°C – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au)
+10°C – Americanii tremura, rusii seamana porumb
+ 5°C – Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise
0°C – Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste
-5°C – Masinile franceze nu mai pornesc
-10°C – Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia
-18°C – Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon
-30°C – Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta
-35°C – Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc
-42°C – Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada
-45°C – Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte
-60°C – Ursii albi incep sa migreze spre sud
-70°C – Iadul ingheata
-73°C – Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi
-80°C – Avocatii baga mainile in propriile buzunare
-114°C – Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti
-273°C – Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme
-295°C – 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Dupa a cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă:
... - Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!
Raed se scuză:
- Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!

Un cuplu pe o banca in Herastrau intr-o zi frumoasa de Octombrie. Ea zice:
- Uite iubitule ce frumos cad frunzele si cum le zboara vantul catre lac si ce frumos este acest amestec de culori!
El:
- Ce vrei fa? E toamna..!

Foarte tare Tibi..

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

Intr-o clasa gimnaziala din Belgia, flamanzii si valonii se certau si se bateau intr-una. La un moment dat diriginta, super satula de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjati bancile pe doua randuri. In stanga vor sta flamanzii, iar in dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, manca-ti-a?, da' noi, noi belgienii, noi unde stam ?

O mâță și un cocoș stau pe malul lacului. Mâța cade-n apa și cocoșu' râde.

MORALA: When there's a wet pussy, there's a happy cock!

Pe Chuck Norris l-a făcut o mătușă pentru că n-a avut nimeni curaj să o lase însărcinată pe mă-sa!

))))
Tare!!!!

Sotia si sotul:

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Doi tipi - 3 blonde

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid.

O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu, îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată, un băiat de la şcoală mi-a zis ceva ce nu înţeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului:
dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!

Oamenii de stiinta britanici au fost nevoiti sa stopeze experimentul

"Cati bani poate cheltui o femeie" dupa ce Banca Angliei n-a mai putut

sa finanteze experimentul.

-----------------------------------------------------

Seara, în pat:

- Iubitule, sărută-mă sub coadă!

- Unde? În cur?!!

- La ceafă! BOULE!



---------------------------------------------------------------------------

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana

cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin

continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax!