Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
-Auzi, tata!! Sunt GAY…
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
-Baiete!! Ai costum Armani??
-…Nu…
- Folosesti parfum Hugo Boss?
- …Nu…
- Dar masina Porsche ai?
-Stii bine ca nu am…
-Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

-Cum se numeste dentistul arab? - BLENDAHMED.

bun asta cu dentistu

Culmea notariatului: SA FACI COPIE LEGALIZATA DUPA UN ACT SEXUAL !!! :d

Tare rau astacu notarul....

Culmea sexului: SA F*** O TRANTA SI SA IEI SIDA !!!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Banc communist
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!Mai pleaca o parte.
Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?
-----------------------------------------
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
-----------------------------------------
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !
-------------------------------------------

Pe coridorul unui ospiciu o baba merge cu viteza pe scaunul cu rotile.La primul colt o opreste un nebun:Aveti permis de conducere?Baba ii intinde o hartie de la bomboane si pleaca mai departe.La alt colt alt nebun:Aveti verificare tehnica?Baba ii da o hartie de la guma de mestecat.La coltul urmator ii iese in cale un nebun in pielea goala. Ooof,zice baba,iar trebuie sa suflu in fiola.

Inaintea unei operatii,chirurgul il intreaba pe pacient:
-Ce varsta aveti?
-Peste 2 saptamani voi implini 40 de ani
-Bravo,imi place ca sunteti optimist!

Un politist opreste o masina in tarfic si ii cere permisul soferului.
-Ooooo,domnul Ion Creanga? Poftiti permisul inapoi.
-Dar ce s -a intamplat?
-Nimic,nimic mai citim si noi!

Un tip apare la serviciu cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit? il intreaba colegii
-M-a lovit nevasta pt ca i-am vorbit cu "tu"!
-Bine ...e dar e normal ca doi soti sa se adreseze cu "tu"
-Da dar ea mi-a spus: "iubitule n-am mai facut sex de o luna!",iar eu i-am raspuns:
-Poate tu!

Sotia isi intreaba sotul:
-Dgragule,ce-ti place la mine...trupul meu perfect,sau fata mea fina?
-Simtul umorului!